不過隨著年齡的增長，漸漸的我不再像小時候那樣單純。我相信這個天地萬物間一定會有一位神，他創造了地球上的山川湖泊，人也絕對不是猿猴進化來的，一切生物的生老病死、這個宇宙穹蒼之間穩定而神奇的規律一定會有一位神在掌管著。但我卻開始質疑：母親所信的這位神就是我心中那位高大偉岸的神嗎？她真有那麼好的運氣，一信就信了一位真神？
我並沒有和母親說我的質疑和想法，因為我看見母親信神之後所帶來的變化：曾經經常爭執特別嚴重的父母，因著母親信神，再有爭執她也一定會心平氣和的與父親商量和解；曾經經常忙於工作夜半歸來的母親開始有更多的時間陪我，每天放學回來我會看到她為我準備好的熱乎乎的飯菜；母親也不會再強迫我參加課外班，對我的成績能夠順其自然，不會給我施加多餘的壓力；對於父親的愛好，也從覺得不務正業、極力反對的態度轉變成了支持……雖然我會對這位神產生質疑，但使曾經一度瀕臨破碎的家庭變得和睦，是因著母親所信的那位神，母親所信的神是使人往好的方向發展的。因此母親叫我和她一起看神的話、聽詩歌，我也會乖乖聽話，睡前也會和母親一起禱告。但因著潛藏在心中的質疑，我讀神的話從沒有被感動過，也從沒有想要更進一步去了解這位神。
初中畢業後，我隨父母來到韓國旅行。在這裡我開始了短暫的教會生活，我的父親也因著看到母親的信心和變化而感動，經過考察後接受了國度福音。隨後，父母決定留在韓國傳福音，並且勸我也留在韓國讀高中，但我不願意放棄國內的朋友和同學，直到國內的高中已經開學軍訓兩天了，我強硬的態度使父母不得不為我訂了回國的機票。
回到中國後我寄宿在大姨家，停止了一切與神的聯繫。一開始由於沒有父母的約束，想要多少就有多少的零花錢和自由自在的生活使我感到很滿足，但是時間久了，看到身邊的同學都有父母陪伴，我漸漸地感到孤單，尤其有難處時，更有一種無助感。這時我想到了神，即使我的心中依舊有質疑，但在迫不得已之時，不得不將全部的希望交託在神手中，向神禱告了一次又一次。當時外表看似一切正常的校園生活實則一團混亂：不乏每天放學後去喝酒，白天在課堂上呼呼大睡的人，甚至以自己前一天又喝了幾打啤酒而洋洋得意；不乏課間三五個人成群結夥去校園攝像頭死角處吞雲吐霧；不乏有那些長相出色的男生女生沉迷在混亂的男女關係之中；不乏那些因為別人對自己不舒服的一個眼神、一句話，就喪失理智，不管自己熟不熟悉，只要認識的人都叫來給自己撐場子，然後在眾目睽睽之下互相撕扯打架的人……而我當時也處在「當局者迷」的狀態，麻木的認為這些舉止都是正常的，並且在有些事情上還會成為他們中間的一分子。但是每次當我要越界的時候，似乎神就會把我拉出來，使我的意識清楚地告訴自己不能那樣做。在那段最叛逆的階段，雖然沒有父母在身邊，但我依然平穩的度過了那段時光。
高考後，我再次來到韓國。也就是從這時候開始，我才一點點定真了基督——就是全宇上下的那位獨一真神！
來到韓國後，有一個教會的姊妹會經常帶我逛街、聊天，並且再次把我帶進了教會。在教會裡弟兄姊妹會經常問我心裡有什麼想法，這樣一點點談心似乎讓我的心結一點點解開，可以把自己的煩惱都和弟兄姊妹說出來得到解決。漸漸地我開始主動來教會聚會，有了固定的聚會生活。
後來發生了一件事情，這件事成了我信神歷程中的重要轉折點。
有一次，教會的金姊妹讓我陪她去看望一個人，剛到那人家門口，金姊妹突然來了個電話，就讓我先進去等她。我敲了敲門沒人響應，但門沒有鎖，我就問道：「姊妹，我可以進去嗎？」她在屋裡低沉地「嗯！」了一聲，當時是晚上，屋裡沒有開燈，我看到她坐在桌子前面，低著頭，我以為她在禱告，就輕輕的走進去坐在一旁。過一會兒金姊妹進來了，問我為什麼氣氛這麼奇怪。這時這個女人坐在我們對面就開始說：「昨天它控制住了我，所以我對你們發脾氣了，我現在知道錯了，但是已經來不及了，它已經從我的身上出去了。」接著又說：「你們以後永遠不要再聯繫我了。」然後就送我們出去。金姊妹讓我先出去，她要留下來單獨談一下……回家的路上我沒有多問，金姊妹也沒有再和我提起那個女人。
又過了大概兩三個月吧，有一次聚會時金姊妹說起她遇見過的一個被邪靈附體的例子，雖然她沒有直說是誰，但我總感覺形容的那個人就是那天我和她一起接觸的那個女人。聚會結束後，金姊妹告訴我，那天我出去後那個人對她說，在不知道神之前，她對一些自己看不順眼的人，就總想把他們殺掉，姊妹給了她神話書籍後，她看著書放在家裡就總想燒掉，還說了一些讓人聽了毛骨悚然的話……聽著金姊妹的話，再回想起那天的事情，當時的場面在我的腦海中反覆回閃，這對我來說太震撼了，我竟然親耳聽見被邪靈附的人說，邪靈會從人身上進去又出來，我甚至和一個被邪靈附體的人單獨呆在一個屋子裡。那一刻，我才那麼真切的感受到真的有靈界、有撒但，而且撒但能隨時隨地殘害人、吞吃人。而且我也體會到，那天和一個隨時都有邪靈在身邊虎視眈眈找機會殘害的人同在一個屋簷下，我卻毫髮無傷，這真是神奇妙的保守啊！若不是神保守我，我不敢想像會發生什麼事情。
記得神說過：「從你出生到現在，神在你的身上作了好多事，但是神從來不一件一件地告訴你，不讓你知道，神也沒告訴過你，是吧！（是。）這些事對人來說，不管哪件事都很重要，但對神來說是神必須要作的，在神心裡，神要作的最重要的一件事遠遠超過所有的這些事，那是什麼呢？那就是，從一個人出生到現在，神要保障每一個人的安全。對這句話也可能你們感覺有一些不解，說：『這個安全很重要嗎？』『安全』在字面上看指什麼？也可能你們把它理解成平安，也可能你們把它理解成沒災沒禍，好好地活著，正常地生活，但是在你們心裡肯定知道不是這麼簡單。那我所說的神要作的這件事到底指什麼？在神那兒指什麼？真的就是保障你們的安全嗎？像現在一樣？不是，那神作的是什麼？這個『安全』指的就是你不被撒但吞吃。這件事重不重要？你說你不被撒但吞吃，這是不是關乎到你的安全哪？這才是關乎到人的人身安全了，再沒有比這個重要的了。你一旦被撒但吞吃，你的靈魂、你的肉體就不再屬神了，在神那兒神就不再拯救你了，神放棄這樣的靈魂，放棄這樣的人。所以說，神要作的最重要的一件事是保障你的安全，保障你不被撒但吞吃……」回想從小時候開始，神為了讓我來到他面前，擺設了那麼好的環境，但我一次次地拒絕神，即便選擇遠離神、背叛神，神也從沒有拋棄過我，依舊時時看顧保守著我，依舊一次次的給我機會，原來神時時刻刻都在牽掛著我，也只有神才具備這樣的愛與權柄。
經歷了這件事之後，我封閉的心漸漸向神打開了，我開始自願讀神的話。小時候我曾質疑過：全能神就是我心中那位高大偉岸的神嗎？為什麼全能神不顯神蹟奇事讓所有的人直接用肉眼看見他的能力？這個問題也漸漸在神的話中找到了答案。
我看到神的話說：「就是說你們所敬拜的神根本就不存在，你們所仰慕的渺茫的神根本就不存在。我之所以這樣肯定地說，是因為你們離真正的神太遠了，你們之所以有的忠心，是因為你們心中的另外的偶像的存在，而對於我這個在你們眼中被看為不大不小的神你們都是口頭上承認罷了。……在外表來看，你們都很聽命於地上這位基督，但實質上你們並不是信他，也並不是愛他。就是說你們真正相信的是你們感覺中那位渺茫的神，你們真正愛的是你們朝思暮想的從未與你們見過面的那一位神。」這時我才明白，母親從小告訴我信全能神，外表上我似乎也在看神的話，向神禱告，但實際上我並不信他，而是想像著一位肉眼看來高大偉岸的神。現在神的話告訴我，其實我敬拜的神是我想像的，是不存在的，是渺茫的。而全能神呢，雖然我沒有看到他呼風喚雨，或者大發烈怒把誰擊殺，或者向我顯示大的異象，但是他卻能隨時隨地聽我的禱告，隨時在我的身邊守護著我，從始到終都是這樣。從媽媽開始信神的時候，神就在我的家庭中作了很多實際的工作，改變了我的媽媽，改變了我的家庭；後來在我讀高中的時候，雖然我遠離神，但是當我孤單的時候禱告神，神就默默地引導著我，沒有讓我走下坡路；尤其當我身處一個邪靈附體的人身邊時，神保守我不被邪靈侵佔、殘害。其實神的大能早就在我的身邊顯明了很多，只是我沒有看到。
我徹底明白了，我想像的那位高大偉岸的神並不存在，真正的神就是這樣實實際際地在我的身邊。神的話說：「到有一天，你會覺得造物主不再是一個謎，造物主從未向你隱藏，造物主從未向你掩面，造物主離你並不遙遠，造物主不再是只能讓你朝思夜想卻不能讓你感知到的那一位，他真真切切地守護在你左右，他供應著你的生命，掌管著你的命運，他不在遙遠的天際，他不在雲端間隱祕，他就在你的身邊主宰著你的一切，他是你的所有，也是你的唯一。這樣的一位神讓你心生愛慕，讓你依戀，讓你親近，讓你仰慕，讓你害怕失去，讓你不願再放棄，讓你不願再悖逆，不願再遠離、躲避，你只想體貼他，只願順服他，你只願還報他給你的一切，你只願歸服在他的權下。你不再拒絕他對你的引導、供應、看顧與保守，不再抗拒他對你的主宰與安排，你只願跟隨、陪伴他左右，你只願接受他作你唯一的生命，接受他作你唯一的主、唯一的神。」
經歷過後才發現，我們人類的語言太蒼白無力了，我只能發自內心的、心服口服的承認全能神就是獨一真神！我體會到了神在我身上的良苦用心，我願意繼續跟隨全能神！
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